Sunday, December 31, 2006

Um animal que pode ficar a pairar entre 2006 e...

... 2007 é o colibri, por causa da sua mania de querer ser helicóptero!

Um animal que também é capaz de demorar muito tempo...

... a passar de 2006 para 2007 é a baleia: a não ser que venha uma corrente muito forte!

O caranguejo vai ver-se à rasca...

... para chegar a 2007: é que tem a mania de andar de esguelha!

Uma mosca não passou para 2007:

caiu numa lâmpada mata moscas!

Créditos

Marcou tantos golos no último jogo de 2006 que ficou com créditos para 2007!

O caracol...

... é o único animal que corre o risco de ficar de ventas espetadas em 2007 e com a casa às costas em 2006...
... a chita é daqueles poucos que ainda nem bateram as 12 badaladas e já está em 2007!

Chegou a 2007 e...

... não se conseguia vir - Fica para 2008!

O ano 2006 em revista: «O sonho ganha forma»

Outra vez Vila Nova de Foz Coa?

(livrete ontem em distribuição na praça pública: «Federação Portuguesa de Futebol - Dez anos de mudança»)

O ano 2006 em revista: «Casos»

Veja bem a frase: «Se não se tivesse assumido uma posição clara (...)»

Veja agora a imagem:

(livrete ontem em distribuição na praça pública: «Federação Portuguesa de Futebol - Dez anos de mudança»)

O ano 2006 em revista: «Nova Sede» (12/10/2004)

Escusavam de esticar a fotografia!

(livrete ontem distribuído na praça pública: «Federação Portuguesa de Futebol - Dez anos de mudança»)

O ano 2006 em revista: «Portugueses confiam na FPF»

boa (37,9%) ou razoável+má (34,2%+19,2%)?

(livrete ontem em distribuição na praça pública: «Federação Portuguesa de Futebol - Dez anos de mudança»)

Pensando bem:

Às vezes não parámos para pensar, pensando bem!

Estava a fazer amor com o homem...

... com o jornal ao lado e às tantas virou-se para ele e disse-lhe:
«Vês?, uma bebé de dias abandonada na casa de banho!»

Ano novo, vida nova!

O presidente da caixa dos 20 amigos: - Um secretário, um presidente e um suplente. Até Agosto, sem suplente - (Cliente: Já estão uns 40?) - Mesmo 30! No mês de Janeiro começa Fevereiro, ele disse logo: Zé Maria não. O Presidente só posso ser eu: é igual, pega lá o teu dinheiro da caixa. Se falhar três ou quatro estamos fodidos! Claro. Tive uma caixa no Regado, 900 contos. Era uma caixa muito forte, era um gajo certinho.

- Não tivemos prejuízo. Aí é um caso diferente... - (Cliente: Não!, dá 600 contos por mês; não!, dá 1200 contos por mês. Não!, dá 120 contos por mês!) - ... um aquecedor, uma garrafinha, um bacalhau, a aproximação tem um prémio também! Agora se vier um macaco qualquer e quiser jogar por fora, paga 2 euros.

(conversa cruzada)

- Esse gajo é da minha infância, o Jaime, depois o patrão morreu. Mas é habilidoso, é artista.

(outra conversa cruzada)

- Está cá toda a gente menos o Julio Iglesias, que está constipado! Ano novo, vida nova, e empregado de balcão! Cada sócio tem uma folha, no final do ano leva um mapa geral.

Simplicidade

«Eu vou à casa do amigo do amigo, não vou ver a aparelhagem»

Saturday, December 30, 2006

O gigante das Caraíbas:

A tartaruga MA-TU-SA-LÉM


(1. «Matusalém é geralmente conhecido por ser o personagem mais longevo da toda a Bíblia, tendo vivido por 969 anos»...

... bastante mais que uma tartaruga-de-couro ou tartaruga-gigante!)


(Saiba mais:
1. Tempo de vida (tartarugas) «in» Saúde Animal
2. «As tartarugas ou quelônios são répteis da ordem Testudinata...»
3. Projecto de Apoio à Conservação da Tartaruga Marinha Caretta caretta no Atlântico Norte - «As Tartarugas Marinhas no Atlântico Norte» e «Resumo do Projecto» - «in» Secção de Biologia Marinha e Oceanografia da Universidade da Madeira
4. Caraíbas
5. Ilha da Madeira)

2007

«2007 é que vai ser!, vai ser o melhor ano dos últimos dez»

Elogiando o bife

«A dona Mariazinha veio cá comer e estava tenrinho - e não tem dentes -, da mesma peça, do mesmo boi!»


(Ciberdúvidas da Língua Portuguesa:
1. Por que o bife chama-se bife a cavalo, se é o ovo que vem por cima?
2. Qual a origem da palavra bife...
3. Bife da alcatra
4. «boche» e «bife»)

(1. Vai ser «era uma vez um bife!»
2. «Vaca com ovo a cavalo»: «Portugália», de Mariana Blanc - Lisboa, CowParade 2006)

Tuesday, December 26, 2006

O Natal e as novas tecnologias

Esqueceu-se de o tirar da lista telefónica e mandou-lhe um SMS que era de se lhe tirar o chapéu!


(Este aqui calculou mal o salto e a salvação foi um SMS-Socorro!)

A urgência de um funeral

Entraram todos vestidos de preto no restaurante e logo se ouviu a recomendação do patrão:

«E a ver se servem de pressa porque vão para um funeral»

Sunday, December 24, 2006

Para todos um Bom Natal!

Este Natal

1. Divirta-se
2. Transmita felicidade aos outros
3. Modere-se nos gastos - não se esqueça que há gente a passar fome!
4. Proteja-se e proteja os outros não exagerando na bebida ou com outras atitudes

Porque os resultados podem ser dramáticos!


(veja aqui, como um de muitos exemplos, a reportagem transmitida num canal generalista português, o Canal 1)

Apanhado na Operação Natal

Locutor:
- ... mas vinha com excesso de velocidade!
Condutor:
- isso eu não ne-nego (hic!)

(Hoje num canal da televisão portuguesa)


(Jornal de Notícias: Onze mortos nas estradas mancham Operação Natal)

Queixava-se do polícia:

1. Multou-o às 5:59 (madrugada)
2. Não atendeu ao facto de levar um chapéu com reclame a uma conhecida marca de sumos
3. Leu-lhe uma série de alíneas e artigos que tinha infringido e, por fim, disse-lhe:
4. «Em conclusão: o senhor meteu a pata na poça!»

Todo o dia repetiu a história e não se cansava de dizer que era um polícia com más intenções!

Era?

Wednesday, December 20, 2006

Caixa de 20 amigos

O recém auto intitulado presidente chegou ao pé dos clientes do café com uma folha de várias linhas já numeradas e foi convencendo um a um a entrarem para a caixa dos vinte amigos, explicando todas as vantagens possíveis. Logo ao primeiro:

- Pagas uma jóia de 25 euros, podes pagar em três vezes. Começa a 6 de Janeiro e pagas 5 euros por semana e mais 2 para um número, de 1 a 49, vá, escolhe um número, qual é o teu número?, pronto, já está, é o 26. Depois pode-te sair um bacalhau, um presunto, sem o embruuulho, claaaro!, leva-lo debaixo do braço. Quem não pagar paga multa! (enquanto isto ia pondo nomes)

Um cliente: - Eu sou o tesoureiro, antes do fim do ano fujo com o dinheiro!

Outro: - O presidente é ele? (apontando para o dono do café)

Um outro, mas não interessado: - Claro!, é o que mais rouba! (gargalhada geral)

Outro ainda: - 5 euros por semana vezes 52 semanas são…

O presidente: - depois recebes, depois recebes tudo ao fim do ano…

O mais velho (acabado de inscrever): - Isso dos 20 amigos é para 20 números?

O presidente: - Nããão…, claro que não! (e logo desviando a conversa) - É bonito: às tantas já estás a distribuir o presunto pelos amigos e todos a beber, é uma festa!, já se passou comigo. E as multas? As multas é que dá! Claro que pode haver dois que não paguem, mas esses não têm mais pés nesta casa. No final há um jantar…

Um cliente (interessado): - pode ser um almoço?, têm que me avisar antes, que eu posso estar de serviço…

O presidente: - … e um envelope!

Um cliente querendo ser já o secretário: - e há os levantamentos, tem que levantar! Se não levantar tem multa, os levantamentos é que dá!

Um que estava escondido a um canto escrevinhando num livro (guindando-se já ao lugar de tesoureiro): - a contabilidade é toda explicada, juros, pagamentos, levantamentos…

O presidente: - E há os forasteiros, que também jogam para os números, mas o jantar, esse, é para os 20 amigos. É uma forma de juntar dinheiro. Não haja dúvidas!, é bonito!, é bonito!

E, assim, com esta lengalenga toda num curto espaço de tempo já estava meia folha de sócios preenchida!

Mania do circo!

Mãe, pai e filha foram ao circo mas era o pai o mais entusiasmado, de tal maneira que passou a noite toda a fazer comparações circenses com os clientes que ia atendendo.

A uma anoréctica que queria «nada de papas de sarrabulho ou caldo verde, apenas uma sopa quentinha», respondeu:

«Você está quase como a outra, qualquer dia vira a cabeça p’ra trás e consegue ver o rabo!»

Para melhor aviar um cliente que estava cheio de pressa virou-se para o churrasqueiro e berrou-lhe:

«Esse frango a correr em bicicleta!»

A um outro que queria metade do frango com picante, lembrando-se da cena de ilusionismo em que uma mulher era cortada ao meio, gracejou:

«Nas pernas ou no resto do corpo?»

A brincadeira acabou quando a filha, vá lá por que carga d’água fosse, se lembrou de dizer que o empregado era como um porco com cornos:

«Sofia, isso não se diz!»

E assim se acabou o circo da alegria e começou um outro de choro convulsivo ao balcão!

Wednesday, December 13, 2006

O dono do café

O homem acordou,
Saiu do covil!
Meio assarapantado,
Foi à casa de banho.

Saiu e tossiu
E torceu o nariz
Como se nada fosse

Penteou-se
Para o turno da noite

No balcão perguntou:
«o meu guarda-sol?»,

Um cliente disse:
«quero um rissol!»

Ó homem, tu és muito inteligente!

O entrevistado, na televisão, gesticulava por todos os lados e às tantas a mulher saiu-se com esta:

«Toda a pessoa que mexe muito com as mãos é inteligente»

Virou-se para o lado e viu o homem a tirar macacos do nariz, que é o mesmo que dizer a limpar os salões ou a dar lustro ao chão, e não se conteve:

«Ó homem, é precisamente o teu caso!»


(É um tipo de piadas de que os macacos não gostam mesmo nada! NOTA: foi retirado o «link» existente devido à seguinte indicação: «o site encontra-se temporáriamente encerrado». Foi pena!)

Tuesday, December 12, 2006

Mas que grande cegada!

Dois homens discutiam num balcão de café:

- Pior que a bomba atómica são as armas químicas, por exemplo, a variúla, desaparece tudo: cães, gatos, plantas e pessoas, só os edifícios ficam em pé...

- Nã, nã! (risos), isso são as armas bialógicas!


(Referências:
1 -
Armas de destruição maciça
2 -
Bomba atómica
3 -
Armas químicas
4 -
Armas biológicas

À parte:
Cegada)

Friday, December 08, 2006

Mas que Pais Natais tão diferentes!

Desde que pegou a moda de porem as bandeiras de Portugal dependuradas nas janelas – lembram-se do Europeu de Futebol?, e do Mundial de Futebol?, e de Scollari? – agora deu-lhes para porem o Pai Natal ao frio e à chuva, enfim, ao relento! E ainda por cima são uns Pais Natais que em vez do habitual saco de prendas trazem uma mochila às costas, como se o Pai Natal fosse algum garimpeiro!

Este triste panorama para o Pai Natal não fica por aqui: nalguns cafés e restaurantes apareceu também uma nova modalidade de Pai Natal de peito ao léu, isto é, casaco semiaberto, todo acalorado! Se calhar é por causa das feijoadas e dos copos!

Quer dizer: também há Pais Natais de primeira e Pais Natais de segunda?

Este carteiro toca muitas vezes!

O vento esta semana deu-lhe para andar a bater ininterruptamente às caixas de correio e em vez de entregar cartas era só folhas de árvores!


(Referências: o neo-realismo no cinema: «The Postman Always Rings Twice», (O Carteiro Toca Sempre Duas Vezes), do escritor norte-americano James Cain. Luchino Visconti fez a adaptação ao cinema)

III da Zurrapa

O homem para a mulher:
«Agora que me está a vir a inspiração toda é que me tiras o vinho?»

Correu o café todo...

... à procura da moeda:
- Ó Nando, tem buraco o chão... deves-me 10 cêntimos!
(Já nada é para admirar, ele há gente para tudo!)

Veja se se safa nestas, não perca nos provérbios ou adivinhas!

Certo ou errado?

1. O Presidente da República no 25 de Abril de 74 era Marcelo Caetano
2. Não havia primeira-dama antes do 25 de Abril
3. No dia 25 de Abril houve um sururu
4. Nesse dia o marido da Espinafre disse-lhe: «houve uma revolução, não sais de casa!», e ela não saiu

Confira as respostas:

O Chefe do Estado, almirante Americo Thomaz, inaugura a Ponte Salazar e agradece ao Cristo-Rei(!) - 6 de Agosto de 1966 (dizem que sempre que discursava os do regime ficavam com o credo na boca: «alto que aí vem asneira!»)

A «Brigada do Reumático» - discurso do Chefe do Estado Maior do Exército e discurso do Presidente do Conselho (14 de Março de 1974)

Lista de primeiras-damas de Portugal: Gertrudes Rodrigues ou Gertrudes Thomaz ou simplesmente Gertrudes para as amigas.

Sururu e Surucucu (mais outra surucucu) e um prato de massa (à escolha).

Rapazote, marido da Espinafre, foge para o estrangeiro com uma mala cheia de massa do Banco de Portugal e não é lá muito bem recebido!


(Referências:
01. Revolução dos Cravos - Wikipédia
02. Partido Comunista Português - 25 fotos de Abril
03. Jornal Expresso - 25 de Abril
04. Jornal Expresso - cronologia de acontecimentos
05. Incursões Notícias do Antigamente - crónicas contra o esquecimento
06. Incursões Notícias do Antigamente - 3
07. Incursões Notícias do Antigamente - 4
08. Incursões Notícias do Antigamente - 5
09. Centro de Documentação 25 de Abril da Universidade de Coimbra
10. Associação 25 de Abril)

Sunday, December 03, 2006

«Fazem sempre isto à beira de uma árvore!»

No filme ontem transmitido num canal de televisão português (aliás, já ene vezes retransmitido nos nossos canais generalistas) – Nowhere to Run, traduzido para português como Sem Escape – Vencer ou Morrer –, o actor principal (Jean-Claude Van Damme), que interpreta um preso em fuga, logo numa das cenas iniciais confronta-se com a morte do seu «campanheiro de estrada», indo depois sepultá-lo junto a uma árvore. A cena, em contraluz, é, aliás, esteticamente perfeita mas o que chamou mais a atenção foi a observação de um dos espectadores:

«Nestes filmes fazem sempre isto à beira de uma árvore!»


(Sinopse do filme)

Deus é justo

A mulher virou-se para Deus e disse:
«Ó meu Deus, há sete anos a aturar este homem!»
e Deus respondeu:
«Lavo daí as minhas mãos, não sou Eu que levo a cruz!»


(A talhe de foice:
1. Na verdade, Deus deu ao homem o livre-arbítrio e também deixou escrito que não tomar(ás) o nome de Deus em vão;
2. Deve-se lavar as mãos antes de comer e não comer coisas impróprias para a digestão, pois isso é um comportamento troglodita;
3. A célebre frase de Pôncio Pilatos;
4. Quem foi Pôncio Pilatos;
5. O Julgamento diante de Pilatos, segundo o Livro de Urântia)